 |
Минутка позитива (23 минутки) |
|
|
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе
|
|
- Кто-нибудь видел мои часы?
- И зачем я так вчера надрался!?
- Ччеееерт! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
- А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
- Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
- А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
- Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
- Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот это что такое!?
- Вот зараза! Опять свет отрубили!
- Все назад! У меня контактная линза выпала!
- Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Продолжение следует...
|
| |
| |
| |
|
Битва женщин против мужчин (видео)
|
Два видео на тему извечной борьбы мужчин и женщин. На одном показываются различия при приеме душа, на втором война принимает более стандартные черты, к счастью все с юмором и не вызовет у вас негативных эмоций, будь то вы шовинист или ярая феминистка.
|
| |
| |
| |
|
Какой красавчик !
|
|
Посмотрите какой красавчик! Кликните на него.
Только не забудьте потом вернуться :)
|
| |
| |
| |
|
ЗАПОВЕДИ АНЕСТЕЗИОЛОГА
|
|
1. Анестезия – это когда наполовину разбуженный наблюдает за наполовину спящим, будучи наполовину убитым тем, кто наполовину умен.
2. Наркоз во многом не наука, а искусство и, как всякое искусство, понятен и интересен лишь познавшим его тонкости.
3. Чтобы быть хорошим анестезиологом мало знать анестезиологию, нужен ещё и характер.
4. Помни, что если больной не кричит, то это ещё не значит, что ему не больно!
5. Анестезиолог – это великий грешник, спящий сном праведника.
6. Бывают малые операции, но не бывает малых наркозов!
7. Большой чин, родство и медицинское образование – вот три самых тяжелых сопутствующих заболевания.
8. Не дыши с самого начала по полуоткрытому контуру – ты же не самоубийца и это не последний наркоз в твоей жизни!
9. Не выделяй адреналин сам – пусть его выделяют другие!
10. Не резвись, закончив наркоз. Ведь тебе предстоит ещё проводить больного в палату, а может быть и в последний путь!
11. Не делай подряд слишком много глупостей, ведь ты не профессор и глупости твои наказуемы!
12. Всегда помни, что наркоз даешь ты, а не дядя, ведь если дойдет до суда, то дядя будет только свидетелем.
13. Враг анестезиолога № 1 – хирург!
14. Не ищи друзей среди хирургов!
15. И уж тем более среди женщин-хирургов: женщина-хирург – и не женщина, и не хирург!
16. Главная вредность нашей работы не во вдыхании наркотических паров, а в постоянной нервотрепке с хирургами, больными и их родственниками.
17. Не приписывай успех операции только себе – не уподобляйся в этом хирургу!
18. Не верь хирургу, будто бы в организме больного нет других органов, кроме тех, на которых он собирается оперировать!
19. Помни, что при хорошем анестезиологе даже хирург может стать настоящим доктором.
20. Хорошему хирургу нужен хороший анестезиолог, а плохому – тем более!
21. Хорошему хирургу реаниматолог не нужен!
22. Никогда не отчаивайся – всему приходит конец, даже операциям с нейрохирургами.
23. От дегидратации до отёка мозга – один шаг!
24. Хирург может зайти далеко ровно настолько, насколько ему позволит анестезиолог!
25. Не давай гордыне овладеть тобой – интубируй раз, интубируй два, интубируй еще разок и зови начальство, нет начальства – зови Всевышнего!
26. Не выбивай более двух зубов за одну интубацию!
27. Учти, что тампонада далеко не единственный способ заткнуть глотку!
28. Не тот анестезиолог хорош, кто умеет наркоз дать, а тот, кто умеет и себя подать. Если даже какая-нибудь баня издает свой сборник – шли туда свою статью. Ведь чем больше у тебя печатных работ, тем ты авторитетнее!
29. Прежде чем уверять жену, что дышал рот в рот, сотри помаду в других местах!
30. Не суетись над (под) клиентом!
31. Не уверен – не суй, не спустил – не вынимай! (Про интубационную трубку).
32. От умелого массажа даже покойник возбудится!
33. Врачи цветов не едят!
34. Лечиться даром – значит даром лечиться!
35. Тот, кто считает, что врачи хорошо получают, пусть считает, что его хорошо лечат!
36. Медицина – наука не точная и денег обратно не возвращает!
37. Не жалей сил на обучение сестер – чем больше умеют они, тем больше умеешь ты сам.
38. Не забывай правило 4-х трубок: 1 – в вену, 2 – в трахею, 3 – в желудок, 4 – в мочевой пузырь.
39. Плохую операцию можно переделать, плохой наркоз не переделаешь!
40. Анестезия – это 98 % рутины и 2 % сплошных нервов!
41. КЛИЕНТ ВСЕГДА НЕПРАВ!
42. При переезде из хирургии в реанимацию, клиент автоматически становиться пациентом (и наоборот)
43. Самая жуткая вещь на свете - бронхоскопия в руках отоларингологов.
44. Вредно все - даже яблочный джем, положенный не в то горло.
45. Жить вредно - от этого умирают.
46. Подвздошная область - это такая яма, в которую проваливаются все.
Источник- рассылка "Медицинский юмор"
http://medic.net.ru/
|
| |
| |
| |
|
Женщина и возраст: единство и борьба противоположностей
|
|
Возраст - страшное слово, не правда ли?
Каждая буква в нем дышит угрозой: ведь в нашем инфантильном мире неприлично взрослеть и становиться умнее. Естественные жизненные циклы вызывают отвращение и отрицаются всеми, включая и нас самих.
А давайте-ка посмотрим на проблему с другой стороны: морщинки можно убрать, волосы - покрасить, живот - подтянуть. Эти видимые глазом неприятности - мелочь по сравнению с теми преимуществами, которые получает зрелая женщина.
1. Вы научились ходить, но никогда не носите супершпильки и мегаплатформы. Вам больше не хочется казаться выше, чем вы есть на самом деле. Да и длина ног вас тоже, пожалуй, устраивает. И вообще, вы теперь не думаете, каким образом переставлять ноги, когда идете. И это очень помогает процессу.
2. Уверенность. Вы знаете, что все люди в мире - уникальны. И этот факт значит для вас гораздо больше, чем мнение соседки, подружки и колонки светских сплетен в глянце.
3. Интеллект. Скорее всего, у вас есть высшее образование. Может, даже два. А, может, у вас присутствует и диссертация. Это не важно. Вы просто умеете молчать, говорить и думать. И совмещать эти действия в правильной пропорции.
4. Вы знаете, что просить у Деда Мороза. И, мало того, вы теперь умеете это просить правильно: так, чтобы Дед Мороз совершенно четко услышал все необходимые рекомендации. И, кроме того, вы научились любой подарок принимать так, чтобы не оскудела рука дарящего. Или возвращать таким образом, чтобы эти ручонки отсохли...
5. Вы больше не путаете педаль газа и тормоз. В последний раз вы оцарапали крыло машины пять, нет, семь лет назад.
6. Вам теперь плевать на символичное колечко с бриллиантом. Да и марш Мендельсона уже лет пять вы не считаете верхом музыкальной культуры. Если вам предложат замужество, вы поинтересуетесь возможными дивидендами. И, скорее всего, посчитаете эту сделку невыгодной.
7. Вы больше не сидите на диетах. Теперь вы так живете.
8. Вы не худеете в спортзале - вы там двигаетесь и поддерживаете тело в тонусе. И вообще, вы не худеете и не толстеете - вы ведь не воздушный шарик, чтоб раздуваться и сдуваться по поводу и без повода.
9. Вы больше не красите волосы дома над раковиной.
10. Вы не носите накладные ресницы, накладные ногти и накладную грудь. Все, что вы хотели увеличить, вы уже давно увеличили, все, что хотели уменьшить - уменьшили.
11. Вам не стыдно признать, что вы плохо считаете, не умеете подбирать вино под блюдо и совершенно не разбираетесь в цифровых технологиях. Чего комплексовать? У вас для этого есть специально обученные люди.
12. Вопрос «Что надеть?» больше не стоит.
13. Вы достали из дальнего угла все фотографии, на которых «я такая страшная!» и водворили их на приличное место в альбом.
14. В двенадцать вы уже спите. И пусть весь мир подождет.
15. Вы посещаете гинеколога и стоматолога два раза в год, косметолога, маникюршу и массажиста - два раза в неделю. К парикмахеру вы ходите, когда душа зовет. Может, и два раза в день.
16. Вы терпеть не можете Турцию, Египет и Анфису Чехову. Дешево - всегда плохо.
17. Вы принимаете решения и несете за это ответственность. А что, может быть иначе?
18. У вас никогда не ломаются ногти.
19. Вы не помните, сколько у вас комплектов нижнего белья, но точно помните, что последние десять купили в дизайнерском бутике в Милане.
20. Вы сначала мужчину слушаете, а потом на него смотрите. Иногда - наоборот. Но только на стрип-шоу.
21. В мужчинах вас интересует а) парфюм, б) мысль, в) потенциал, г) гражданство. Со всем остальным мужчины и сами не определились. Поэтому и вам не особенно интересно.
22. Вы точно определились с отношением к людям. С теми, кто вам неприятен, вы не общаетесь.
23. Нет рекламы, которая убедит вас изменить своим пристрастиям.
24. Понятия «стиль» и «мода» теперь имеют для вас смысловое наполнение, а не только яркую картинку. Вы не купите эту блузку, несмотря на то, что она «писк», просто потому, что у нее манжеты. А вы их с детства ненавидите.
25. Некоторые вещи вы делаете только для себя.
26. Последний раз вы повышали голос... Да, в прошлом году. Окликнули на улице старого знакомого.
27. Вы не скачиваете рингтоны из интернета.
28. Вы не верите гадалкам, не ставите свечки и не боитесь черных котов.
29. Вы считаете себя молодой и знаете, что вся жизнь еще впереди.
30. Сейчас вы улыбаетесь.
Это произведение опубликовано:
Мормышка 2008-04-14 00:51:04,
в разделе Журнал,
на сайте Дом Солнца
|
| |
| |
| |
|
|
